Benvenuti a voi che passate per questa mia casa, l'allevamento de
I Certosini della Sciamana!

Lo so che questo sito è anomalo, lo so, abbinare al mio piccolissimo allevamento di gatti certosino i miei pensieri mi rende fragile...

Scrivere, buttare fuori le mie emozioni siano belle che brutte è uno scaricarsi che mi fa andare avanti anche se a volte è difficile come credo lo sia per tutti la vita. Scrivere, raccontare di me, dei miei Sciamanini mi rende serena, attraverso loro ho fatto amicizie che durano da anni, perchè si, sono ben 26 anni che convivo con questa splendida razza di Gatti Certosino e ogni cucciolata è rimasta nel mio cuore.

Chiedo venia a chi passerà a trovarmi, sicuramente troverà un sacco di errori ma anche tanta ma tanta bellezza nelle foto dei miei Sciamanini.
Le foto che sono su queste pagine di Certosino adulti sono tutte state mandate da chi li ha cresciuti e con i quali io resto sempre in contatto.

Per cui ricordatevi sempre che chi vuole un mio Sciamanino avrà anche me accanto. Grazie per avermi letto e ...... Gatti Certosino/ Sciamanini per sempre!!

Eccoci qui a guardarci in cagnesco dopo 15 giorni.
Maledetto Covid per due anni ti ho sgamato, per due anni sono riuscita a non incontrarti ma tu hai saputo aspettare il momento giusto.
Per due anni mi sono protetta in tutti i modi e poi... puf, sei stato tu il più furbo.
Certo, hai usato come cavallo di troia mia figlia e cosa può fare una mamma di frontre al dolore di un figlio?
Già, chi poteva immaginare che con un tampone fatto di notte risultato negativo (dopo che era guarita da 40 giorni dal Covid) la mattina lei fosse positiva?
Ricordo solo il suo stare male, la mia certezza (sbagliata) " è sinusite, vieni a casa amore".
Ho passato la mattinata a coccolarmela nel lettone tra tisane e fumenti, sicurissima che tu, Covid subdolo non centrassi, invece....
Invece rifatto il tampone alle 12.. positiva!
La corsa a disinfettare tutto, cambiare il letto ma ormai....
Già ormai, dopo tre giorni tu ballavi nella mia testa, mi correvi dappertutto e non riuscivo a negare il mio stare male.
Tampone ufficiale e quarantena, per i primi due giorni diciamo che è anche andata bene, poi hai iniziato a picchiare duro!
Hai iniziato a togliermi ogni forza, il tossire mi lasciava esausta e nonostante una buona saturazione facevo fatica a respirare.
Ti sei preso notti le quali guardavo l'orologio ogni 10 minuti perchè credevo di aver dormito ore e invece erano secondi pieni di incubi.
Ti sei preso mattine che mi alzavo dal letto per buttarmi sul divano cercando la forza di alzarmi.
Ti sei preso ogni scintilla di vitalità che correva in me ma tu non sai con chi hai a che fare!
Tu sporco virus non mi conosci, tu non sai che io sono già una sopravvissuta, io ho già combattuto una battaglia a cui nessuno dava 5 lire, nemmeno mia mamma allora, te la voglio raccontare.....
Questo mese sarà il mio complenno, ben 66 anni, sono anziana ormai, quando sono nata ero prematura, parto fatto in casa, i miei genitori 26 anni lui, 24 lei, avevano solo la casa lasciata dai miei nonni ma mio padre non lavorara e in più era un estraneo per il paese.
Io ero talmente piccola che avvolta in doppio asciugamano a stento arrivavo al kg 1,800 gr, na migola, come si dice, i miei cugini più grandi per anni mi hanno preso in giro dicendomi che non avevo nemmeno il culo...
L'ostetrica non dava speranza, sarei morta e basta, portarmi all'ospedale era inutile e poi i miei non avevano la mutua, come potevano pagare?
Già, pagare, anche l'ostetrica andava pagata ma i soldi non c'erano e poi che fare con me?
L'ostetrica mi mise nella bambagia tutta nuda, praticamente una culla termica fatta di bambagia e proibi a mia madre di toccarmi, non doveva affezionarsi, tanto morivo.
Quante volte ho sentito la storia della mia nascita, alla fine immaginavo l'ostetrica come un'orchessa, perchè dovevo morire?
Dovevo morire perchè ero piccola e brutta?
Dovevo morire perchè i miei non avevano i soldi per pagarla e lei veniva tutti i giorni a vedermi se ero morta o viva?
Mia mamma per fortuna aveva tanto latte e io urlavo, piano ma urlavo dalla fame, allora lei disobbedendo solo a metà mi faceva cadere il latte goccia a goccia in bocca.
Io ho sempre imparato tutto con facilità e credo che anche allora di avere imparato subitissimo, fatto sta che non morivo mai e l'ostetrica voleva i suoi soldi al che mio padre partì per la Svizzera in cerca di lavoro per causa mia, ma questa è un'altra storia caro il mio Covid.
Vedi? Nessuno avrebbe scommesso su di me, uno scriciolo di kg1,800, nessuno mi ha coccolato, accarezzato, baciato, no, ho fatto tutto da sola, ho lottato per me e anche ora lo faccio da sempre, mi basto da sempre.
Se chiudo gli occhi e torno indietro sento ancora il cotone bagnato e il freddo che avevo alla schiena, sento le voci delle comari che venivano tutti i giorni a vedere se ero morta o viva e c'era chi scommetteva stabaccando.
Dio che ricordi che ho in fondo e tu schifoso Covid potevi venire da me solo imbrogliandomi, potevi farmi abbassare le mie difese solo per aiutare chi amo, tu sei un bastardo ma come vedi sono una combattente.
Ho dovuto smettere la terapia per la pressione, non potevo piu stare in piedi con 80/40 di pressione, se prendevo la terapia avrei collassato, anche ora la pressione è a terra ma va meglio.
Ti ho dato tutta la mia fame, grazie, magari dimagrisco un pò, non ho voglia di pesarmi ma ho fatto giorni e giorni obbligandomi a mangiare ogni due ore un cucchiaino di miele per darmi l'energia necessario di respirare .
Ti ho lasciato disegnare con un'esantema tutto il mio corpo, per fortuna non hai infierito con il prurito..
Ti ho dato giorni e giorni che non ho potuto lavarmi i denti perchè il solo mettere lo spazzolino in bocca mi veniva il vomito e ogni cosa aveva il sapore del mocio (credetemi, non so come possa essere il sapore del mocio ma il mio in bocca è veramente schifoso)
Ti ho dato giorni e giorni dove la mia bocca era una caverna fatta solo degli impianti, sentivo solo quelli, i miei denti " veri" non c'erano più, come risucchiati chissà dove.
Ti ho dato tanto, troppo, anche la tosse che non so da dove scaturisce, so solo che mi lascia stordita e tu continui, anzi, insisti.
Ma ieri sera per la prima volta ho vinto io, tampone rapido fatto a casa e..... negativaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Beh, mi sono messa a ululare e ti ho fatto un bel segno d'ombrello!
Non voglio indagare se fosse un falso negativo, non me ne frega, so solo che ho avuto una scarica di andrenalina che mi ha fatto bene e questo è quello che conta, domani rifarò il tampone, però so che ti ho messo all'angolo.
Non mi fai paura, ho avuto paura e tanta solo quando Dario si è positivizzato, ovviamente con quello che ha ero terrorizzata ma ora le cose vanno meglio anche per lui.
Credo che non ci sia molto da dire (lo so, ho scritto un libro quasi.) a giorni ci arriverà anche la multa perchè nessuno di noi è vaccinato, una nostra scelta, sbagliata o no è una nostra scelta e credo che nessuno debba giudicare le scelte altrui, il rispetto è la base della convivenza delle persone e credo che MAI come in questo periodo ne abbiamo bisogno.....

ALLEVAMENTO AMATORIALE CON AFFISSO

GATTI CERTOSINO DE LA SCIAMANA

BRESCIA

DI SEGUITO GLI UNICI CONTATTI VALIDI

+39 377.6874616

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 GATTINI DISPONIBILI

Tutte le mie grigie e gli stalloni sono stati testati tramite prelievo ematico per il rene policistico (PKD Genetic Test) al laboratorio Vetogene di Milano, ecograficamente per HCM, ovviamente testati anche per FIV, FELV. Sono anche membro del Club del Certosino

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Perchè la mia veterinaria è meglio! La mia " dottora" è fantastica, sa parlare agli animali e ha un un lagotto, Ciccio, che accoglie tutti con delle coccole sfrenate e non è geloso di nessuno. Fare un giro in clinica è come andare a trovare dei carissimi amici, consigliato a mille a tutti quelli che abitano a Brescia e che hanno i miei Sciamanini/e. Grazie Ilaria e company, siete super!!!!!!


In ricordo della mia sempre Tiffany


♥️♥️♥️♥️♥️

❤

Non ditemi che è solo un gatto...
Tu Tiffany mia sei molto di più, sei mia figlia, sei la sorellina di Mara, fai parte di noi e basta.
Non ditemi che è solo un gatto perchè se tutto il dolore che ho dentro ora diventasse freccia sareste morti all'istante!
Tu Tiffany mi sei dentro da sempre, da quando sei nata in un giorno importante, un 8 marzo del 2002.
Sono state le mie mani che ti hanno accolto in questo mondo, è stato il mio odore che hai sentito prima di quello della tua mamma, io ero sempre accanto a te e ci sarò per sempre!
Ti ha scelto Mara, chissà come mai ha scelto te nel mucchio dei sei piccoli urlanti grigini, ma sei stata tu da subito.
Eri l'unica con il fiocchetto ingombrante, eri quella amata e coccolata di più...
Sei stata per Mara la sua prima amica, per lei sei diventata bambola e nonna di capuccetto rosso, sei diventata principessa e strega.
Tu, straordinaria in tutto, umana fino a dormire allungata come me e Dario tra i nostri due cuscini e anche brontola se mi alzavo la notte e ti svegliavo.
Tu che a tutti hai regalato una testatina come a dare loro il permesso di accarezzarti.
Tu che eri il biglietto da visita di casa nostra, invadente fino a salire sul tavolo se avevamo ospiti ben sapendo che non ti avrei mai sgridato perchè non volevo offenderti davanti a persone non di famiglia.
Tu che tutti ti portano dentro, tutti sanno chi sei e come sei, sei la gatta più dolce, più vera e più nostra del mondo e basta.
Chi ha un mio Grigione ha anche te nei suoi ricordi, per te c'è sempre un pensiero, un sorriso, un filo che diventa amicizia correlato delle tue immagini, dalle tue fusa esagerate e dalla tua insistenza che a volte diventava invadenza.
Non ditemi che è solo un gatto, lei è Tiffany, mia figlia.
Abbiamo vissuto quasi 16 anni assieme e come figlia ti ho sempre messo al primo posto assieme a Mara, io sono sempre venuta dopo, io sono solo la vostra mamma, voi siete le mie principesse.
Anche nelle tue pochissime gravidanze come una figlia mi hai dato l'onore di esserci sempre, sorrido se ci penso, Tiffany, tu iniziavi a urlare ancora prima che iniziasse il travaglio.
Come una regina mi scodellavi i piccoli guardandomi con occhi pieni di dolore facendomi sentire in colpa, poi me li davi e basta, l'unico tuo compito era allattarli ma la mia presenza ti era necessaria.
Anche le notti le passavi nel lettone con i tuoi bambini, non c'era verso che tu stessi nella cesta, tu dovevi dormire con noi, tra di noi e ci portavi un piccolo per volta visto che noi lo rimettevamo nella cesta vicino al letto, tu allora ne prendevi un'altro e andavamo avanti fino a che sfiniti io e Dario ti accettavamo in toto, bimbi compresi.
Ricordo quelle notti passate sul bordo del letto, il dormire con un occhio aperto per la paura di schiacciare un bimbino, certo, l'unica a dormire alla grossa eri tu fiduciosa in noi... Dio che nostalgia di quelle notti....
Anche ora che non riesco nemmeno a vedere quello che scrivo da queste stupide lacrime ho già nostalgia di te, ora che riposi avvolta nella copertina rosa che ti piaceva tanto chiamo già Tiffany tutte le altre Grigie, che farò senza di te?
Sei stata bravissima come al solito, ci hai permesso di salutarti uno a uno, Mara è tornata a casa per te, ti ha chiamato con il vostro linguaggio e tu le sei andata incontro, stanca ma felice, ti sei lasciata pettinare e coccolare, vi siete salutate , vi siete date un arrivederci, lo so con certezza.
Anche Fabio ti ha salutato, con discrezione e da solo ma quando è uscito i suoi occhi erano gonfi di lacrime.
Il papà che non riesce a metabolizzare il dolore e che lascia questo compito a me,ti ha accarezzata e sicuramente ringraziato per tutto quello che ci hai dato.
Io che in questi 4 giorni li ho vissuti con te, attorno a te.
Alla fine eri anche stufa di avermi tra i piedi, si sa, ognuno muore da solo ma io questo non te l'ho permesso, te ne sei andata con me, io c'ero e ti ho accarezzato, ti accarezzerò per sempre!
Tu non devi andare in nessun posto, sei già a casa e lo sarai per sempre!
Tu sei nei nostri cuori, hai solo cambiato forma, ora sei l'energia dei ricordi belli, sarai per sempre un sorriso e sarai per sempre la nostra Tiffany.
Non ditemi che era solo un gatto, lei è mia figlia e basta!

Ti prego Signore

 TI PREGO SIGNORE

KORA   15/12/2008----02/10/2022

Signore lo so che stai aspettando Kora, ma che te fai di una pit bull in paradiso?
Signore, anche sul Ponte dell'Arcobaleno non te la consiglio sai?
Signore, so che tu sai, ma quando sei sicuro che tutto va bene molli un pochino...
Signore, tu sai ma lasciami spiegarti del perchè forse è meglio che rimanga con noi.
Kora è una pit bull che ha sempre vissuto con i gatti e ha volte si crede un gatto (quando vuole coccole esagerate) ma lei odia i gatti (quelli fuori di casa nostra) .
Kora ama giocare con altri cani ma vuole essere sempre lei a decidere il come e il quanto, per questo non me la vedo sul Ponte dell'Arcobaleno, sai che scompiglio?
Kora è una gelosona, difficile per lei condividerci, non me la vedo proprio in Paradiso a sorridere a tutti.
Kora è solo nostra, si, lo so che l'abbiamo viziata, che l'abbiamo umanizzata troppo ma amarla non è costato niente sai?
A nostra difesa e sua ti posso dire che ha sofferto tanto, quanto male ha dovuto subire, non serve raccontarti, vero? Sai già tutto, ecco, noi abbiamo solo trasformato il suo dolore in Amore e credo sia stato il minimo.
Signore, capisci il perchè deve stare con noi?
Ho vissuto giorni, ore minuti e anni con lei, fa parte di me, tu sai quanta fatica mi costa anche buttare un paio di scarpe perchè ci sono tutti i passi che ho fatto, i pensieri che ho avuto, i dolori e le gioie, insomma la mia vita.
Come posso dirti Signore, ora è tua?
Oggi è tornata a casa in un'urna, abbiamo pianto ancora e ancora, so Signore che sei stato paziente, ci hai lasciato il tempo di metabolizzare ma questo tempo non ci basta sai?
Signore, non ci basterà il tempo della nostra vita per lasciarla andare definitivamente lo sappiamo, però possiamo fare un patto se vuoi.
Signore, lasciala con noi, verremo noi a portarla quando il nostro tempo finirà, ognuno di noi avrà un pò di Kora tra le mani e tutta nel cuore, che ne dici Signore?
Lasciala con noi fino a che avremo respiro grazie Signore....