SCIAMANINA

AMELIE DE LA SCIAMANA

HAIDI DE LA SCIAMANA

KYKY DA PICCOLA

KYKY già malata...

SCIAMANINO

EDHIT DE LA SCIAMANA

Mi stupivo del tuo morire, ormai non ci si credeva più....
Tre anni a dirci che morivi, morivi e basta e tu ogni volta ci facevi ricredere.
Ricordo certi sguardi che ci sbirciavano da dietro facce di circostanza, del loro giudicare e del loro passare oltre in fretta quasi a dimostarci che tu non avevi diritto alla loro compassione.
Le notti passate su una sdraio a fissarti e a cercare di capire se sentivi la mia presenza....
Poi come un Cristo resuscitavi fino alla prossima volta.
Quante corse e quanti pigiami ti abbiamo preso, ogni volta sparivano, chissà se li buttavi come garanzia che non ti sarebbero più serviti.
Ma alla fine il conto arriva, dopo tutto noi lo sappiamo vero?
Si raccoglie quello che si semina e basta.
Chissà se il dolore si trasforma in serenità, ne avrei a vagonate allora di serenità...
Però tu mi morivi davvero nonostante io non lo volessi, nonostante io non fossi pronta.
Roccia ti chiamavano e una roccia non si sgretola in due ore.....
Eppure... eppure ho dovuto dare ragione a quella dottora, a quel suo sommesso " ha gli esami incompatibili con la vita".
Ho aspettato ancora un pò, dopotutto tu mi parlavi e mi sorridevi, come mi potevi morire?
Abbiamo parlato un pò di tutto, mi dicevi che sudavi freddo, ti ho coperto e ti ho detto di dormire, io mi sarei fermata anche la notte.
Piano piano mi sei come scivolato via, ti chiamavo ma non sentivi più la mia voce.
Ho dovuto arrendermi e chiamare le nostre due sorelle, non volevo che tu morissi solo con me.
Non è vero che si muore da soli, non è vero e basta!
Se l'ultima voce che si sente, se l'ultima persona che vedremo, se l'ultimo abbraccio sarà di chi ci ha voluto bene non moriremo da soli e basta!
Te ne sei andato con noi accanto, l'ultimo bacio è stato il mio.
L'ultimo abbraccio è stato il mio mentre portavo il braccio l'urna con le tue ceneri.
Ora riposi accanto a Antonietta, so che state bene, resta solo tanto rimpianto per quello che non è stato.
Ti ricordo fratello mio, morivi 4 anni fa ma lo sgomento e il dolore è pari a quel giorno.

Le giornate si sono accorciate tantissimo ma sembra che l'estate si sia dimenticata di andarsene, almeno di giorno.
Le mattine sono buie e ho iniziato a uscire a cammianre al pomeriggio.
Mi fa paura il buio del mattino al parco, troppo silenzio e troppi lampioni spenti.
Uscire nel pomeriggio è diverso, un altro mondo, ho dovuto cambiare l'abbigliamento da quasi inverno, dopo tutto anche oggi c'erano 26 gradi!
Il parco nel pomeriggio è un tripudio di colori e le foglie sono un tappeto colorato che mi fanno diventare quasi bimba e mi diverto a camminarci dentro facendo un grand rumore.
Mi piace e basta, certo, non sono sola, ci sono tanti bimbi che giocano e le mamme sulle panchine, quasi tutti stranieri, a vedere le donne sembrano farfalle colorate.
Una cosa mi ha colpito, non parlano tra di loro, urlano tutte nel telefono...
Ormai non esistiamo se non siamo connessi, meno male che i bimbi giocano fra di loro.
L'autunno sta entrando piano e sembra quasi dire all'estate che non ha fretta, lui si prende la notte e a lei lascia il giorno.
Ogni notte le foglie ingialliscono un pò di più.... ogni sera si allunga un pò di più.
La settimana prossima sarà quella dei defunti e poi sarà veramente autunno caldo o non caldo.....

ELIA DE LA SCIAMANA 

Guardo con tenerezza e divertimento i miei Sciamanini che sul davanzale della finestra seguono incuriositi una pulce che sale sul vetro esterno.
Le loro vibrisse tremono e fanno dei suoni sordi, dei ringhi modulati.
Cacciatori in erba, guardarli è allegria pura, tutte e quattro immobili a seguire il percorso della pulce, scoperte nuove.....
A fine mese se ne andranno e io ho già tristezza dentro anche se so di avere scelto per loro delle famiglie fantastiche.
So che riceverò tante foto e che li seguirò da lontano, saranno per sempre i miei Sciamanini e basta!!!

DELILAH DE LA SCIAMANA

Capisci dal silenzio dell'aria che l'autunno è iniziato.
Non ci sono più le albe tinte dai canti degli uccelli in richiami d'amore.
Il silenzio avvolge le prime foschie e le foglie iniziano a cadere.
C'è un'aspettativa.. un so ch'è d'attesa che fa alzare gli occhi al cielo quasi a porsi domande ....
Ecco, piano piano arriverà l'inverno e sarà un rintanarsi, un andare a ritrovarsi nelle giornate corte e fatte più intime, su misura, diciamo.
Ci saranno giorni e giorni dove il calore delle luci illuminerà la nostra vita e dove ogni cosa risplenderà diversamente.
Avremo più tempo per essere semplicemente come siamo e impareremo ad amare anche la noia.
Un'altra fase dell'anno è entrata con passo lieve, è ora di riporrere nell'armadio tutto il caldo dell'estate, tutti i suoi sgargianti colori e il suo chiasso esagerato.
é tempo di silenzio e di meditazione, è il tempo per noi...
Grazie Vita!

DOMINIC DE LA SCIAMANA

Nel piccolo paese la domenica Sara non andava a messa, aveva una dispensa speciale.

Ogni domenica mattina il vicario in persona passava distrattamente vicino a lei, quasi volando nella tunica nera senza scarpe, sulle assi vecchie e brune del pavimento e con un gesto la sfiorava accompagnandolo con parole indecifrabili.

Ecco, quella era l'assoluzione per le mancata messa e Sara si sentita quasi una santa.

Ogni domenica e con qualsiasi tempo lei e una compagna o un compagno girava tutto il paese a chiedere l'elemosina per la chiesa.

Erano in due perchè uno teneva in mano un grosso salvadanaio e l'altro un cestino per le uova.

La frase era sempre quella dopo il toc toc di rito...... avete qualcosa per la chiesa?

Così giravano ogni domenica e ci volevano ben 4 ore o cinque a secondo delle presenze e dell'umore dei cristiani.

Sara conosceva a menadito tutte le case del piccolo paese di montagna, sapeva chi dava le uova e chi le monetine, chi le rimbrottavano e chi li ignoravano ma a lei la cosa che più premeva era il finire e bene.

Entrare nelle case la domenica era trovare  un'intimità che non c'era negli altri giorni...

Le persone erano diverse, diciamo, quasi nude del loro vestire quotidiano, non c'era la fretta del lavoro, anche i panni erano nuovi.. diversi anche dal profumo....

Sara entrò  nella casa delle " pute", sette sorelle, una dietro l'altra come età e nessuna sposata, sette ragazze che come un quadro ogni domenica mattina erano sempre le stesse e pur sempre diverse.

Come ogni domenica mattina Sara ne restò affascinata, in mezzo alla stanza una grande tinozza colma di acqua che a seconda dell'orario fumava di più o di meno e poi loro, le sette ragazze che come delle scimmiette si occupavano una dell'altra.

C'era chi lavava la schiena di una, chi assciugava, chi pettinava, chi tagliava le unghie dei piedi ecc.. ecc

Ma sopra a tutto c'era un odore indecifrabile... dolce, quasi stantio di un qualcosa che Sara non sapeva dire la provenienza.

Un odore fatto di sospiri e di promesse, quasi fosse fatto di date, di desideri e di sogni...

Entrare in casa delle " pute" era strano, quando ne uscivi avevi voglia di correre e di allontanarsi per non sentire tutta quella aspettativa verso un bisogno sconosciuto.

Anni dopo Sara trovò ancora quell'odore così.

Veramente non uguale uguale, si può dire che in parte era odore di femmine ma quell'odore, quel bisogno di agghindarsi, di profumarsi, di farsi belle solo per andare a messa per avere solo un sogno che durava due ore, quello si, Sara lo riconobbe ogni domenica quando lavorava in ospizio...

Oddio, chiamarlo ospizio ora è inopportuno, chiamiamole case albergo, dove vengono confinati i nostri anziani, Sara l'odore lo riconobbe ogni domenica.

Ogni domenica, quando già alle sei la mattina ogni anziana voleva essere messa sulla comoda e portata in sala ad aspettare i figli, i nipoti o solo gli amici.

Ogni domenica mattina ogni anziana voleva la sua collana e non importava se era di plastica perchè quella d'oro se l'era presa la figlia o nuora, voleva essere pettinata e non importava se tutte fossero quasi rapate perchè così era più facile tenerle in ordine.

Ogni domenica Sara le vedeva quasi spegnersi man mano che le ore passavano e le loro schiene si abbassavano piano piano verso terra.....

Anche il profumo messo la mattina presto diventava racido e si mischiava al sudore e all'odore dell'urina e alla delusione dell'assenza dei propri cari.

Ecco, l'odore era fatto di tutto questo... era semplicemente l'odore dell'attesa, un'attesa mai finita dell'aspettare un qualcosa che non arriva ma si continua a sperare e basta....

Ecco Gandalf, stupendo gattone Certosino ma questo gatto ha una storia tutta particolare e la voglio raccontare.

Due anni fa, esattamente il 4/7/2016 nasceva una cucciolata di 5 Grigini e era la prima volta in ben20 anni che una mia Grigia partoriva da sola.

La mamma era Elora de la Sciamana, era la sua prima gravidanza e la monitoravo spesso, ricordo che alle 24,30 non c'era segno di un travaglio e me ne sono andata a dormire tranquilla.

La mattina sucessiva ero già in nursery alle 5 ma non vedevo Elora....

L'ho cercata già allertata da questo suo nascondersi e ho visto sbucare da un tiragraffi rotondo una sua zampa.

Ricordo che con il respiro corto ho allungato la mano verso la sua pancia che non vedevo e ho sentito del bagnato... panico e basta!

Piano piano ho trascinato il tiragraffi accanto a una sedia e con dolcezza ho cercato nel buio di quel nido caldo e umido con la paura di trovarmi in mano dei morticini.

Sapevo che c'erano 5 cuccioli avendo fatto una lastra di controllo, ho iniziato a togliere un cucciolo, era vitale e il sollievo è stato tanto, a ogni piccolo che trovano vivo la mia gioia aumentava, alla fine c'erano tutti e cinque, urlanti e bellissimi!

Erano 3 maschi e due femmine.

Il percorso di crescita è stato normale, Elora come mamma è fantastica e tutto procedeva bene, ricordo che i piccoli erano già assegnati, una femmina andava come diritto di monta al papà, una femmina restava con me e i maschietti avevano già casa.

Sui due mesi l'urlo di mia figlia mi gelò.

Mammammmmmaaaaaaaaaa una piccola ha qualcosa che gli esce dalla pisellina corri mamma corri.

Era vero, dalla vulva usciva come un cono.

Corsa dal veterinario terrorizzata che ci fosse un prolasso di chi e che cosa....

Ricordo la risata del veterinario...... 

Cesy, è semplicemente un pene, questo gattino è un ermafrodita, succede anche nel mondo degli animali, raramente ma succede.

Sconcertata è dir poco, allibita e basta!

Ovviamente ho dovuto cambiare e di parecchio le cose che erano in programma ma ero talmente felice che non ci fosse nulla di grave per la/il gattino/a che poco importava il resto.

Gandalf è andato a vivere con una mia carissima amica che aveva già due Grigioni, è stato operato e le hanno asportato una piccola vulva, ora come si vede è un bellissimo maschio e vive serenamente la sua vita.

A volte cerchiamo dei colpevoli se succede un qualcosa a chi amiamo, sia animali che umani, vorremmo trovare un bersaglio dove scaricare le nostre paure e sofferenze ma bisogna anche accettare che siamo tutti essere viventi e che apparteniamo tutti al mondo animale e che le malattie ci accomunano, anche questo che è successo a Gandalf è normale, stranissimo ma normale.

Grazie Gianna per amarlo così tanto.

TOKYO DE LA SCIAMANA 

La gioia era tanta e la buttava tutta in una corsa sfrenata verso la casa che vedeva in lontananza.
Anche la salita era comparsa della sua risata e per un attimo non vide che se stesso come pura luce.
Finalmente era a casa, finalmente .. finalmente....
Finalmente avrebbe riabbracciato sua madre e anche Agnese e pure il suo cane.
Erano stati mesi e mesi bui, pieni di una tristezza che mai aveva conosciuto, anche con il pianto aveva fatto amicizia.
Luigi non si era mai allontanato molto dal paese, non aveva grandi aspettative, a lui bastava poco per vivere.
Ma quasi tutti se ne andavano, si parlava di lavoro facile, di mani bianche e non nere che nemmeno con il cloro si sbiancavano.
E nessun callo che tirava i fili del collat di Agnese... sorrise al paragone e risentì il fremito della coscia di Agnese ancora tra le mani.
Agnese, quanto l'aveva supplicato, quanti pianti e discorsi strambi che le aveva propinato per farlo desistere dall'andare, anche ricatti aumentando ancor di più la sua voglia di provare che era lui l'uomo, che lei doveva solo stare zitta e aspettare.
Il buio scendeva in fretta come la sua voglia di arrivare.
Arrivò alla curva e si fermò di botto, la cascina era grande e divisa a metà da colori diversi, già, anche sul colore del muro ci si litigava le due famiglie.
La loro metà era gialla con le finestre illuminate come un benvenuto, l'altra metà, rossa, ma nessuna finestra era illuminata, solo un gran buio che faceva nascere mille domande.
Scheggia gli si buttò tra le gambe e quasi cadde, per un attimo la gioia di ritrovare il suo amico lo travolse, si buttò carponi e si lasciò baciare dal cane, lingua umida e rasposa che lo riportò al bambino che era stato.
Tutto quel baccano attirò sua madre sull'uscio che se ne stette lì, sorridendo e aspettando come faceva sempre.
Povera donna, suo padre era morto giovane e tutto era ricaduto su di lei, mandare avanti la cascina e tutto il resto non era stato facile e poi con un figlio....
Non si era più sposata, gli bastava Luigi, lei lo vedeva come se fosse un principe e ogni cosa che faceva o diceva era oro colato, anche l'andarsene via nonostante tutto il dolore che era nato lo aveva accettato come se fosse normale.
Certo ora, ritta contro la porta avrebbe voluto che il tempo si fermasse, come dirgli di Agnese?
Sicuramente Luigi non avrebbe capito il suo silenzio, il suo non scrivergli nulla di quello che era accaduto, si strinse più forti le mani nel grembiule e iniziò a pregare .
Alla fine Luigi entrò in casa e prese le cose alla lunga, anche la madre finse una serenità che non aveva e aspettò.
Domenica guardò suo figlio e come se avesse un rosario in mano iniziò a sgranare tutte le risposte alle sue domande.
Agnese non aveva voluto aspettare, era scappata via quando era morto suo padre, aveva colto l'occasione per trovarsi anche lei una vita nuova, non avrebbe passato una vita uguale a quella delle donne sempre ferme su se stesse.
Luigi si morse il labbro e ricordò le minacce e le suppliche di Agnese, chinò il capo sconfitto, l'aveva persa, anche il cercarla non avrebbe avuto senso, tutta la magia era ormai svanita.
Non era rimasto più nulla del delicato intreccio di sogni fatti sotto al chiarore della luna con carezze ruvide che strappavano i fili dei collant, ora ne era certo, più nulla sarebbe tornato indietro, più nulla....

CHEOPE DE LA SCIAMANA 

SPIKE DE LA SCIAMANA

Ieri è stato un anniversario, uno di quelli che ogni anno ritorna e non sai neppure il perchè lo senti così tuo...
Io di anni ne avevo 7 e la memoria è forte di quei giorni così particolari.
La tragedia del 9 Ottobre del Vajont è stata anche nostra, del piccolo paesino abbarricato alle montagne.
Le notizie arrivavano sempre in ritardo su da noi ma quella notizia arrivò in fretta, si propagò lungo le vie del paese,  mi ricordo che il parroco venne a scuola e invitò tutti gli alunni di pregare per la suor Lia.
Suor Lia, la mia dolce suor Lia, quella che io conoscevo bene abitando di fronte alla casa " delle suore".
Quella che mi insegnava a leggere e che mi aiutava a fare i compiti, ricordo noi bimbi seduti come birilli sulla scala che portava al piano notte delle suore.
Ricordo tante cose, anche buffe, le loro cuffiette bianche e i loro capelli tagliati cortissimi, io ero la loro piccola e quando si ammalavano ero quella che andava avanti e indietro a portare tisane e pitali.
Ora i loro nomi mi sfuggono ma c'era la suora che aveva sempre in tasca le " biline" castagne secche che lei regalava come se fossero caramelle, Dio, quanto erano dure, duravano un'eternità!
C'era la madre, ecco, quella era la più antipatica, faceva valere il suo potere su ogni cosa e comandava a bacchetta le altre 3.
Suor Lia era friulana e credo che alla fine l'abbiano accontentata e mandata vicino a casa, a Longarone.
Non ricordo le tematiche ma so che un bel giorno l'ho accompagnata alla corriera piangendo e sapevo che era un distacco per sempre.
Però quel filo di affetto non si è mai interrotto, alla mia prima comunione mi ha fatto recapitare l'abito bianco, fa nulla se era quello di una sposa, la sarta del paese l'ha accorciato e stretto e anch'io quel giorno ero una bimba felice e il grazie è volato a suor Lia..
Sono stati giorni di ansia e di rosari, molti rosari per la nostra suor Lia ma alla fine la notizia è arrivata, suor Lia era morta come l'infinità di vite strappate dalla diga del Vajont.
Dopo poco è arrivato in paese il "santino" con la foto della nostra suor Lia, sorridente con i suoi occhiali neri, ricordo con affetto il suo tic, quello di tirarseli su, in alto sul naso.
Ricordi che mi sono dentro e che mi fanno piangere ogni volta che guardo il bellissimo monologo dell'attore/cantastorie Paolini.
Una frase mi fa sempre piangere, una frase dove tutta la tragedia appare nella sua realtà..
Sul Piave si vendemiavano i morti...

CHEOPE DE LA SCIAMANA,

Ecco Elora de la Sciamana, 2 anni e mezzo, la sua mamma è Bodi Dharma e il suo papà Otello duca delle Due Torri.

Calipso de la Sciamana, figlia di Elora de la Sciamana e di Angel de il Lionello, nata in aprile,

lei ha preso il meglio da tutti e due i suoi genitori e si vede già da ora.

Ormai è iniziato il tempo del riposo, basta guardare fuori verso l'esterno e ci si rende conto del tempo che scorre.

Gli alberi si stanno chiudendo su se stessi lasciando le foglie in  preda al vento e alla pioggia.

Non fa ancora freddo ma la malinconia della settimana dei morti dilaga e io sento tutto il peso della mancanza di chi non c'è più...

Ogni anno conto una partenza e mi rendo conto che anche il mio tempo vola.

Non c'è paura ma solo la consapevolezza che non ci sono molti orizzonti da raggiungere, se tempo fa mi dicevo " lo farò più avanti" ora cerco di fare e non mi faccio promesse per il futuro.

Mi rannicchio nelle mie certezze e non cerco altre battaglie, ora mi posso bastare.

Ultimamente non è stato un periodo roseo e ancora non ne sono fuori ma quasi.

Dario dal primo di Novembre è in pensione e so che sarà un nuovo inizio per noi.

Lo sento preoccupato, ma è normale, dopo 42 anni di lavoro e di responsabilità trovarsi di colpo a casa e padrone del suo tempo può fare quasi paura.

So che non sarà facile per lui reinventarsi una vita ma ha tantissimi interessi, è un reiki master, fa meditazione e yoga, insomma si vedrà.

Poi ci sono io che ho sempre messo noi al centro di tutto e non penso di cambiare, sempre più convinta che Amore chiama Amore.

Ma in questa settimana come ogni anno sento tanta la nostalgia di chi non c'è più.

Vorrei come ogni anno, e si, solo in questa settimana mi permetto di sentirne la mancanza, quell'abbraccio che mi è mancato da persone forse disattente al mio bisogno di figlia.

Solo per una settimana, per pochi giorni o se vogliamo per un giorno vorrei essere abbracciata e lasciarmi andare come mai ho fatto.

Mi piacerebbe poter sentirmi al sicuro e non essere sempre quella bambina che doveva proteggersi da sola.

Certo, ormai sono madre di quella bimba,  ne sono uscita vincitrice ma in questi giorni la malinconia è tantissima e anche la voglia di piangere per quello che non è stato.

Mi manchi, mi manchi per tutto quello che non mi hai dato, mi manchi per quello che doveva essere mi manchi e basta, mamma .

PACO E L'ULIVO...

è il migliore tiragraffi del mondo....

radice di ulivo di terra del lago di Garda.

Io ne ho ben tre e le mie Grigie non si stancano mai di "sniffare" l'odore dell'ulivo misto all'odore del lago.

Quando nascono i piccoli sono su queste radici che imparano a scalare e a camminare e ne restano per sempre dipendenti.

Oddio, detto così mi sento quasi una spacciatrice.....

Tutto il mio essere donna si ribella a questo fare della natura.
Quando un figlio è cercato, sognato e vissuto tutto dovrebbe essere colorato d'oro.
Tutto dovrebbe essere un canto di gioia e basta, solo certezze di doni meravigliosi e nessuna puntura di fuso dovrebbe congelare la vita sui perchè e sui se e i ma....
Già, i ma....
Non è una storia lunga, solo quasi 9 mesi.....
La storia di una piccola vita con il proprio nome perchè lui era già nel cuore di tutti.
Già si pensava a questo Natale con Lui, piccolo e già amato, lui che avrebbe avuto una sorellina che lo aspettava con gioia, pronta a dividere i suoi giocattoli e l'amore dei loro genitori.
Lui, diamogli un nome, non quello vero, quello rimane nascosto nel cuore di chi sa, chiamiamolo solo AMORE, mai nome fu più giusto.
Solo 3 giorni prima c'era, i controlli preparto erano perfetti.
C'era anche giovedì e venerdì, la sua mamma lo sentiva scalciare, sembrava che ballasse dalla voglia di nascere, di conoscere la sua sorellina, la sua mamma, il suo papà... i nonni gli zii...
Cosa è successo poi?
Quale strega cattiva ha elargito il suo dono malefico?
All'improvviso hai smesso di tirare calci, hai smesso di comunicare con la tua mamma.
La tua mamma è corsa sperando con tutta se stessa che tu ti fossi solo addormentato per il troppo giocare.
La tua mamma sperava e così tutti quelli vicino a lei...
Certo, tu dormivi, ma era un sonno dal quale non ti saresti più svegliato, mai più, te ne sei andato ancora prima di nascere.
Te ne sei andato via lasciando solo il tuo corpicino perfetto dentro la tua mamma, l'hai lasciata a da sola dopo tutti i vostri sogni.
Da sola ad aspettare che i medici ti tirassero fuori da lei.
Sai? Ha fatto una notte con te dentro di lei, consapevole che non c'eri più, sai che dolore è questo?
Per fortuna hanno fatto il taglio cesareo per strapparti a lei, ai miei tempi si doveva anche partorire il proprio figlio morto come se fosse una colpa.
Povere donne, incolpate anche di questo, per fortuna alla tua mamma questo le è stato risparmiato.
Ma il dolore quello no, quello sarà reale per sempre.
Lei avrà sempre un noncompleanno da festeggiare, il tuo, lei avrà sempre un posto nel suo cuore dove tu crescerai e diventerai l'adulto che lei sa.
Avrai per sempre una sorellina che dirà a tutti il tuo nome perchè tu ci sei stato e ci sarai per sempre in lei.
Avrai un papà che ti piangerà all'infinito e magari un pò nascosto per non far apparire il suo dolore più grande di quello della tua mamma.
Avrai nonni e ziii che ti verranno a trovare, non so se ci sono ancora qui posti speciali nel cimitero dove ti hanno messo, sai, quei pezzetti di terra dove si vedono solo angioletti tutti tesi verso il cielo.
Tante piccole lapidi con angioletti pronti a spiccare il volo, minuscoli ali come se bastassero quelle a portarvi via dall'amore che avete dato e da tutti i sogni ancora da realizzare che c'erano attorno a voi.
Tutto è finito in un niente che sa di tutto.
Anch'io che sono ai margini di questa crudele storia sono sommersa da sentimenti che mi straziano.
Scusa le mie lacrime piccolo Amore, anch'io riesco a vedere il tuo visino mentre con la tua sorellina cerchi di afferrare un gattino ma che come la vita scappa da te.
Non è colpa di nessuno, è successo e basta.
La vita è anche questo ma tu resterai per sempre nei cuori di chi ti ha amato e che continuerà ad amarti.
Ciao Amore

Stavolta non hai vinto ma hai perso con onore, la battaglia è stata dura ma il risultato si sapeva da tanto.
Anche stanotte chiusi in macchina in mezzo a quel diluvio, le parole quasi urlate per farmi sentire da te avevo la sensazione di una catastrofe.
Eppure mi illudevo, se non ti avevano ricoverato era segno che non eri così grave, ma lo sapevo che mi mentivo da sola.
Oggi poi, quando sono entrata in quella stanza di ospedale dove esseri più "umani" avevano creduto al tuo dolore e trovato un reparto adatto a te in un altro ospedale, l'ho vista.
L'ho vista abbracciata a te, spalmata come un'amante su di te, ti corteggiava e ti baciava piano, ti accarezzava lasciandoti sudato e agitato.
Ti ho toccato, eri gelato, ti ho coperto ma tu mi hai detto che stavi sudando freddo, che avevi caldo, dannata amante, ingorda amante, volevi di più e tutto in mia presenza!
Ma che ti credi?
Credi che io non ti veda?
Che non ti conosca?
Sei tu quella con la memoria labile.
Sei tu quella che spezza troppi cuori.
Solo tu puoi permetterti di dimenticare chi ami e prendi.
Io no!
Troppe volte ti ho vista prendere chi amavo.
Troppe volte ti ho pregata, blandita, troppo volte ho cercato di barare con te.
Hai sempre vinto tu.
Mi hai sempre lasciata in un angolo stremata e con tanti se e troppi ma....
Ma potevo fare di più?
Ma se solo avessi fatto così?
Ma..... Ma..... e ancora Ma....
Abbiamo parlato, abbiamo riso, i tuoi occhi si sono illuminati quando mi hai vista, non mi aspettavi ma lo sai che non ti ho mai mollato.
Ti ho insegnato a camminare io, ti rivedo bimbo biodissimo corrermi in contro, sento la tua voce birichina chedermi una storia, ricordi quante storie inventavo per te?
Poi cosa è successo poi?
Siamo cresciuti e basta.
La vita, la nostra vita ha continuato, a volte vicini a volte no.
Scelte sbagliate, anni e anni fatti di tanto dolore e basta.
Alla fine ci siamo trovati a guardarci in questa stanza, tu mi hai guardata con affetto, ecco, io c'ero, ora sarebbe tutto andato bene.
Ma io lo sapevo che non sarebbe andata così.
Lei, l'amante ingorda, lei, sorella Morte era seduta accanto a te, poi piano piano si è stesa sopra di te.
L'ho vista entrare in te, chiedere il tuo respiro, prima a livello della pancia e poi su... sempre più su fino al cuore.
Ti ho visto accettare il suo bacio e eri sereno, eri pronto a volare via fa niente se non lo ero io.
Buon viaggio fratello, porta il mio bacio a chi sai, loro erano accanto a noi e lo so che ti hanno aiutato nel volo.
Che sia un volo fatto solo di felicità, tutta quella che mai hai avuto su questa terra.
E lo so che l'ultima cosa che hai sentito è stato il mio bacio sulla fronte..... ti voglio bene e basta

 Chi mi conosce sa che non mi piace pontificare.
Il mettermi in mostra fa disagio...
non mi riconosco...
Sono solo una donna che sa i propri limiti... ma che sa anche riconoscere certe tematiche umane.
Oggi mi va di pontificare... se vogliamo.
Hahhaahhaha, forse perchè so che quello che sto scrivendo lo leggerà pochissime persone... ma non importa.
Vorrei... tanto, ma tanto....
Vorrei un riscontro su sentimenti e basta...
il dirsi... l'aprirsi con il cuore verso i sentimenti più ovvi dovrebbe essere la priorità...
il capire un sentimento comporta delle responsabilità che non sempre siamo pronti a esaudire..
l'amore cerca amore e basta...
se ci si avvia su questo sentiero va da se che l'orgoglio non deve esistere...
 va da se che dobbiamo essere come dei bimbi dove il futuro va scritto e basta...
ma siamo pronti a questo?
io si... da sempre e basta......

DYLAN DE LA SCIAMANA

Non chiediamo troppo a noi stessi, a volte sono solo ricordi e basta.
Ricordi che chiudiamo in casse e che poi cerchiamo di affondare dentro in mari fatti di dolori.
Dolori che ci fanno male.
Dolori che non vogliamo riconoscere, il perchè lo sappiamo solo noi e basta.
Dolori che ci riportano a quando eravamo vulnerabili, quando anche un gesto fatto con stizza ci pietrificava.
Non voglio essere "quella Là" non voglio più essere quella, sempre in barricata.
Vorrei essere solo io, problematica, sbagliata ma io e basta.
Quante volte dovrò giustificarmi a me stessa?
Quante volte dovrò "capire" chi mi ha fatto sentire sbagliata?
Passano gli anni ma basta un niente a farmi rivivere il tutto, uno sbaglio e basta.
No, non ci voglio più stare a questo, io sono di più e lo so.
Amo quello che sono , amo questa donna che ha lottato non solo con i denti, ma di più.
Capisco la mia lotta contro me stessa e mi inchino, ne sono uscita vittoriosa dall'ipocrisia del perdono e quant'altro.
Sono finalmente libera da schemi che mi volevano legata a dogmi che mai ho riconosciuto.
Ringrazio solo il mio essere libera di qualsiasi pensiero, magari peccherò di superbia ma per ora va bene così................

DULCINEA/MIA DE LA SCIAMANA

Ogni volta è come se fosse la prima volta.
Ogni volta è un distacco che fa male.
Ogni volta è un pezzettino di me che va via.
Ogni volta....
Ma questa volta è peggio.
Questa volta c'è di più...
Vuoi che questa cucciolata l'ho vissuta in simbiosi con Brina.
Vuoi il taglio cesareo, l'angoscia e l'urgenza dell'evolversi dei fatti.
Fatti che si sono accavallati in giorni e giorni di coccole e di allattamento, di paure e speranze vedendo l'ago della bilancia spostarsi anche di pochissimi grammi verso la vita.
Ogni due ore, notte e giorno ero con loro e loro mi aspettavano, mi riconoscevano anche con gli occhietti ancora chiusi.
Piano piano si avvicinavano a me sapendo che avrebbero trovato cibo e tenerezza.
Brina ha vissuto questa mia intrusione con gioia, anzi, se tardavo era lei che mi cercava, troppo provata  per questa anomala nascita e poi anche il riaprirsi della ferita.
Giorni strani con i Brinini divisi per aiutare la ferita a richiudersi, terapia laser e Brina che accettava tutto sapendo che mai l'avrei abbandonata.

DUCA DE LA SCIAMANA

All'improvviso me li sono trovati "grandi" ecco, tutto era passato, iniziavano i giorni delle scoperte, dei giochi e finalmente ho potuto mettere via il biberon.
Lo svezzamento è stato facile, già conoscevano  odori e sapori diversi, svegli e attivi dal rasentare l'iperattività, ognuno di loro era bellissimo eppure diverso.
C'era Aquila che all'inizio credevo femmina dalla voce prepotente e dalla frenesia con cui cercava il bibo, carattere curioso e dolcissimo, con il tempo si è calmato ma il suo nome lo seguirà sempre, vero Dante Aquila?
Penelope la dolce principessa che non mollava il biberon nemmeno quando aveva la pancina piena come una palla e che dovevo usare quasi la forza per staccarla.

DAFNE/PENELOPE DE LA SCIAMANA

Dulcinea/Mia, carattere gioioso ma che non perdeva una guerra con i fratelli, sempre la prima a partire e l'ultima a fermarsi.
Duca, guerriero pacifico, impastato di sonno e di risate fatte sul suo pancino.
Contessa Fendy la bimba sempre di corsa, quasi avesse l'urgenza dell'arrivare ovunque.
I Brinini, chiamati cos'ì da Stefania, cara e dolce amica, tu sai tutto, sai con quanto amore abbiamo vissuto questi Brinini.
Trovare le persone che poi diventeranno le "mie" isole non è facile, stavolta il mio cuore voleva di più per i Brinini.
Io so che ogni mamma e papà umani che si portano a casa un mio bimbo sa che con loro portano un pezzettino di me, lo sento.
Il nostro rapporto inizia di solito presto, è un conoscersi e uno scoprirsi, si diventa amici in nome di un certoso e il cerchio si allarga, isole e basta.

DANTE/AQUILA DE LA SCIAMANA

Difficilmente ci si perde, c'è un filo d'argento che ci unisce fatto di foto e di pensieri, telefonate anche solo per dire che il bimbo si è abbuffato di gamberetti, insomma gioia, semplice gioia e serenità.
La tristezza poi passa e si gioisce del loro vivere, anche il dolore si condivide.
A volte succede un raffreddore o un piccolo incidente e allora chiamare la nonna è obbligo, anche la carezza virtuale fa bene, il messaggio all'una di notte aiuta a dormire e rende più lieve la preoccupazione.
Grazie Isole, siete voi che mi date tanto, tantissimo, io so che li amate e questo basta, Brinini e tutti gli altri, so che siete meravigliosi e che per voi sono come figli.
Vi abbraccio tutti con il cuore, voi e i vostri splendidi certosini argento blu, GRAZIE

DUCHESSA FENDY DE LA SCIAMANA

Il reparto si trovava al terzo piano, nelle mattinate di sole guardando fuori dalle alte finestre il riverbero del lago feriva gli occhi. Già, il lago, bellissimo sempre, un clima ideale in ogni stagione  faceva si che la lista d'attesa per i ricoveri non avesse mai fine. La lungodegenza era sempre strapiena, nonni immobili nei letti oppure messi su "comode" e portati nel salone per fare attività sociali e che tanti di loro ne avrebbero fatto volentieri a meno. Persone stanche e apatiche, niente riusciva a risvegliarli, persi nei loro ricordi si faticava persino ad alimentarli. Mara studiò a lungo le reazioni dei suoi "nonnini" poi una domenica si portò sul lavoro la sua sorellina, Roberta, un folletto sempre con la bocca sorridente e le gambe saltellanti dall'impazienza di fare  corse contro i mille giochi che riusciva a inventare. Entrò timidamente nel salone e sembrò  un profumo. Un  profumo mai dimenticato, quello della giovinezza. Come d'incanto le teste si sollevarono, le spalle si radrizzavano e sui visi il sorriso era diventato contagioso fino a tramutarsi in risate. Roberta che per istinto intuiva quello che stava succedendo iniziò a fare le sue capriole tra mani allungate con timore o bramosia, per un pomeriggio fu figlia, nipote e amica, per un pugno d'ore si sentì parte di un mondo mai conosciuto ma piacevole. La sera calò sul reparto, i nonni a letto aspettavano l'ultimo saluto di una bimba che per una sera si era divertita a imboccarli come se fossero dei passerotti, raccontando una storia e ridendo del loro stupore. Aspettavano con  ansia una sua risposta alla loro domanda che era la domanda di tutti. Quando torni?

 Se dovessi dire a quale animale assomiglio direi senza esitare a un'ape.
Sono un'ape, mi sento un'ape.
Sono quella che guarda e annusa, mi avvicino piano e ascolto le vibrazioni che emanano le persone.
Chiudo gli occhi e lascio che la mia aura spazi in cerchi senza freni, cerco il nettare più buono, quello che mi fa vivere.
Come una ladra succhio il miele della vita in ogni suo essere.
Sono quella che vaga alla ricerca del sapere e del vivere piano.
Volo da persona a persona e prendo quello che mi offrono, la loro allegria diventa la mia, il loro dolore lo metto sulle spalle e li aiuto nel difficile cammino.
Li aiuto sapendo che il torna conto sarà alto, una consapevolezza del vivere giorno per giorno come meta da raggiungere assieme alla gioia di avere vissuto.
Come un'ape cerco il sole ma amo la notte più buia e fredda, perchè nel gelo vivono i ricordi più lunghi e antichi.
Come un'ape mi ubriaco di serenità e di certezze, salvo poi buttarle al primo dubbio che mi strazia il cuore.
Come un'ape cerco rifugio in arnie non mie, credi fatti su misura e per i quali non ho mai pregato.
Da sempre inginocchiata all'altare del chiedere, del dubbio e del sapere, snobbata da sempre dalla verità, come un'ape cerco cibo e non solo per la pancia...
Restia a pungere sapendo che ne morirei, ma sempre pronta a partire in guerra.
Come un'ape succhio il disagio di essere così, sbagliata e ingombrante nella mia sola e sempre mille vite.....